Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:11 

Несколько дней назад.
Мы случайно оказались в каком-то сюрреалистическом метро в одно и тоже время, и обнаружив в нем свое присутствие, решили встретиться на станции "пустыня". Мне кажется, мы даже немного поспорили в каких декорациях должно это происходить, но потом все сошлось.
Лежали на песке, смотрели в бездонное звездное небо и говорили о книгах. О тех книгах, что когда-то очень любили, но теперь почему-то утративших былое значение.
Мне было ясно, что это сон, но странное чувство того, что может быть он принадлежит не только моему воображению, отпечаталось в моей памяти.
Это действительно так?

07:42 

Как же я хочу писать, чтобы все сознание было затянуто в словесный слив.

07:28 

Аллергия на крем! Вот он корень зла. Досадно.
Августовский звездопад для меня событие. Если поразмыслить - чуть ли не самое торжественное в году, хотя август не из любимых месяцев. В этот раз как-то люди втянулись... Мне казалось, что будет неправильно, но получилось неплохо.
А теперь каникулы!!!
Снова испытываю адскую растерянность от родительства. Это так напрягает, когда до школы 1 год. Смутные призывы памяти. Мне 6. Кто же я? Наверное, я не добрее и не бес корыстнее. Но мои подозрительность и скрытность мне кажутся весьма полезными качествами, которые защищают снаружи и скрадывают эгоистичность изнутри. И черт возьми, разве мне казалось, что мир может прогнуться под меня? Только если по хорошо придуманному коварному плану, но никак не открытыми требованиями.

00:53 

Все-таки угнетает меня это место морально и физически + жара и что-то аномальное в давлении. Еще немного и снова будет передышка.

13:29 

Московские дожди сильнее. Липовый аромат пришел, но волховский воздух был лучше. Волосы прорастают откровенной сединой.

01:32 

Эрмитаж уже что-то не то. И Питер не люблю, хотя очень привычно. Я ищу идеальное место, но его нет. Наверно, земледелие мне было бы теперь по душе. Не знаю, вообще ничего, не знаю.

06:23 

О ржавый мозг! Теперь, читая о приключениях Алисы, я замечаю каждую непоследовательность.

06:13 

Зачем бродячие шавки убили под окнами кошку? Не съели, а просто бросили? Это снова удручающий мир.

04:09 

Ура, Гинтама!

05:47 

Самая трудная вещь из икеи - пряничный домик. Собирая его, испытываешь какие-то забытые эмоции. Кажется, что ты в одном шаге от пробуждения или вот-вот пробьешь скорлупу.
И пришла мне вдруг нелепая мысль, что мою душу убил кофеин... Без кофе и энергетиков я чувствую себя лучше, это факт. Хочу побороть зависимости. Все! Физические-химические. Хотя расставание с сигаретой выглядит слишком фантастически.

06:32 

"Итальянский" новый год. Разбиты миска и тарелка. Миску разбил кот, тарелку - я. И мы встретили его в машине, не доехав до площади. Может быть будем много ездить? Это, наверно, неплохо.
Мне взбрендило поздравить людей. Но почему-то только тех, кто на поверхности. Не написать "прости", пользуясь случаем... Я дождусь, что она оставит все попытки вспомнить обо мне. Я каждый раз поражаюсь тому, что она их делает. От этого веет тоской по детству. Но никто из выходцев детства, не приносит такой боли. Теперь боль будет х2, ведь она вернулась в изначальное место. Она каждый день ступает там, где были "мы".

13:13 

Новый сезон поздний и пустой. Даже если даешь обещание не привязываться к людям, иногда все равно скучаешь. Это просто скука. Зато мои сны немного наполняются, как пересохшие лужи. Печаль к устройству мира, пустота, страх будущего. Порой я пытаюсь бояться чего-то понятного и далекого. Черная вдова или гигантский азиатский шершень брр... Слова по радио натолкнули меня на мысль, что записывание делало меня счастливее. Я могу радоваться, что лицо мое застряло в прошлом десятилетии, и никто не знает сколько мне лет, но чувствую себя старой развалиной. Интересно, о чем думают теперь, те люди, что были когда-то частью моей действительности? Девушка, работающая в соседнем помещении словно напоминание. Бывают же сходства! Через некоторое время мои плохие глаза различили до боли знакомую картинку, но не более того. Память огня молчалива. Мечты смутные. Я немного злюсь на тех, кто получил подарки из моего списка, но простить их за это легко. Думаю, мне просто нужно создать себя заново.

05:32 

О да, наконец-то правлю свое неладное тело. Кажется, у меня все еще есть потенциал.
Я боюсь строить планы, и учу себя радоваться одному дню.

19:11 

Как- то совсем не вдохновляют люди, рассказывающие о своих трудностях. Почему-то никто мне в последнее время не говорит о себе ничего веселого. А не помешало бы, когда я в раздумьях- можно ли еще доверять этому миру? Надо. Мой предел исчерпан. Мне нужно успокоиться наконец-то, чтобы просто жить дальше.

05:28 

"Дочь скульптора" - восхитительна!

22:57 

Хочу чтобы все вокруг меня было сказочно эстетичным! И я.

06:37 

Такая лееень. Но в душе и теле бьется желание скакать по скалам. Так тянет вернуться в лоно природы. Я не знаю есть ли у меня еще сила, и не обман ли эти ощущения себя в шкуре горного козла. Где-то в этой куче хлама лежит крепкий остов?

03:29 

По весне, ночью за окном дико и необузданно поют птицы. Можно представить, что я живу в лесу, но только весной...
Неделя отпуска улетела и ничего. Разве, что мне удается больше читать и играть с сыном. А в плане стоят еще цифры, карусели, цирк и поправить свое здоровье спортзалом.
Сегодня меня посетила неясная тревога. Терпеть ее не могу. Но может быть истоки ее во снах?

06:29 

Японская традиционная музыка звучит где-то в кишках, китайская порхает в грудной клетке. Так что остаемся с Китаем.
Я в очередной раз с намерением написать. Под грузом монологов, не высыпанных буквами. Обо всем и сразу? Так освободить пару полок...

Ты. Порой слышишь, что я громко думаю о тебе? Иногда мне кажется, что говорить кому-то или писать слишком топорно. Тебе, допустим. Наверно, именно для этого мы и повстречались однажды, чтобы год за годом меня просто радовала мысль о том, что ты на свете есть. Все мои сокровища со временем тускнеют от того, что некогда были замутнены желанием ими обладать, но только не ты.


Периодически ужасно глупо себя чувствую, наблюдая собственную внутреннюю борьбу добра и зла. Зачем? Я приглушаю огонь, чтобы не дать вспениться дурной мысли. А у меня ведь, даже нет философии или религиозного подтекста. Потом могу вдруг метать слова-ножи во все стороны. И я осуждаю себя за то, что часто осуждаю людей, и не люблю свою собаку.

08:16 

А, ведь, это все не существенно! Главное - пшел вон, домоклов меч!!!! А счастье я в силах собрать.

сийт

главная